正确的旗帜

在社交的过程中看见自己模糊的形状，这个发现令我十分沮丧。
堂弟说，无论如何，在五月的时候就应该听一场五月天的演唱会。他不听婉言相拒和直白的拒绝，固执的希望我与他同去。但这不是一笔我乐意并且能够负担的消费，我同他小心解释这一点。之后，他勉强退掉了两张看台票，买了一张寂寞的内场票。 在我看来，他这趟北京之旅有点孤独，他的孤独在于我无法理解他。 他一副城市流浪汉般的姿态，不定酒店这点让我愤怒，那时候我不觉得真的会如他戏言所说，去洗浴中心过夜。我与他发生分歧后，他气恼只想着维持“好姐姐”形象的我。我无法作出解释。我看到自己一边按照他期待的去行动，一边被某种物质限制而行动不得。 我不热衷于角色扮演的游戏，也早已疲于应付各种社会角色应有的责任与义务。我突然认识到，真正意义上的“我”还未诞生。
在自我社会化的进程中，没有人能比我更拧巴。我理解他人的动机和行为，却不能合理的理解自己。总致力于维持一种平衡，尽管它扭曲着，我却不觉得委屈我、牺牲我是一种不值得。外在人事物的优先级总会被我亲自安排为：高于我。 实际上，我缺少一个坚定地命名为“我”的立场。不乏有某些时刻，较少的时刻，我犀利的拒绝接受这一切，却是带有消极抵抗意味，而不是一个清晰明亮的漂亮决定。 最有效的解决我的问题的心法是：积极。积极的去处理一切于我不利的因素，积极的去表明“我”的立场。 我厌烦了说但是，尽管这的确是起承转合之必要的词汇，我要尽量避免用到但是。我也讨厌被工具制约，语言与文字这种工具，我既无法娴熟运用，又无法准确领悟。同阿尔吉侬丢失对智力的掌控而产生自我厌弃的抵抗情绪一样，不能娴熟的使用工具，这让我觉得自己不够有力量。

目前，我平等的讨厌一切伟人的伟大思想，是他们，使我变得矮小。 这种向外归因，像是我内在秩序的坍塌，变得无序的一种信号。我抵抗一切他人思想对我发起的进攻，固执的追随虚无。 与这种阴暗的想法相伴的是另一种光明的想法：我无比虔诚的渴望得到伟大智慧的洗礼，如饥似渴的追随书山稗海，文史苑囿。能不能说如此绝对的黑，如此绝对的白呢？当然是不能。黑，不过是白的缺失。 这可以是两面旗帜，阴暗旗和光明旗，我只需要做出选择，让某个旗帜遥遥插在远方作指引。 在我短暂的一生，最想要实现的，是成为“我”。所以，为我作指引的，应是，必然是，“我”这面旗帜。我会不断思考如何做到。 最有效的秘诀还是：积极。积极的去处理一切于我不利的因素，积极的找寻“我”。
在这些与自我的对话中，我看见自身一种特性：反刍 ^[1]。要把这种特性锻造成一把武器，应该选择正确的消化对象。因为反刍痛苦是不必要的。 “看好你自己”这句话，在我心路上经历了：不解-痛苦-接受-真理，四个阶段。自此，我将高举“我”与“看好你自己”这两面大旗，一路狂奔，奔向生命的终点，意义的起点。只有做完了这件事，才能够看清这件事的意义。